Март - апрель 2023 г.
Всякий раз, когда появляется желание что-то черкануть в блог, Я, обдумывая пост, решаю, что начну его определённым образом. Придумываю первую фразу, развитие мысли... Но, когда дело доходит до писания (если доходит вообще), то всегда начинаю его совершенно иначе, и чаще всего пишу совсем не о том, о чём планировал. Не понимаю, зачем тогда вообще что-то придумывать заранее? :) :) :)
Но продолжаю.
Это в ощущениях, разумеется, поскольку физики неприклонны, утверждая, что время - постоянная величина, если неизменна сила гравитации. Подозреваю, что официальная наука нам что-то недоговаривает и время зависит не только от гравитации, которая может непонятным нам образом время искривлять, а от других факторов. Например, от солнечной активности. Могут ли солнечные бури влиять на течение личного времени? Возможно, сильный солнечный ветер, внезапно мощным порывом обдувая Землю, как-то ускоряет нашу реальность, да так, что аж атмосфера начинает светиться.
А гравитация... А гравитации вообще похуй, что решили физики.
***
Вдруг среди тёплой весны несколько дней назад разразилась сильная метель со шквальным ветром. Такой и зимой не видели. И это всё обрушилось на распустившиеся первые весенние цветы, на нас, уже снова привыкающих к теплу. Зима вернулась попрощаться.
***
У меня всё стабильно нормально. Ну что нормально? После больше года в войне смотрю на это так, что если имеешь возможность выйти на связь, подать о себе весточку, то значит нормально. Хорошо или плохо - понятия сугубо субъективные и смотря по тому, под каким углом наблюдать.
Недавно улыбнула ситуация. Перед видеофрагментом на YouTube, который собирался смотреть, вставили рекламу, где лощёный парниша с пустым взглядом и озабоченным геммороем лицом вещает: "У тебя депрессия, ты разочарован жизнью, ты чувствуешь, что силы покинули тебя... Обратись к нам..." и т.д. и т.п. Наверное, одна из многоих расплодившихся безмерно сект "платной психологической помощи" заманивала доверчивых лохов.
Злобно-весело ухмыльнулся "чёрному зеркалу" и нажал "пропустить". Как, думал Я, каким органом они соображают, когда вкладывают слова о депрессии, об усталости, о душевной боли в рот такому безразлично-скучному человеку-пустышке с выспавшимся лицом. Что он может знать о таких вещах?
У меня всё нормально, подумал Я тогда, и нет времени и ресурсов ни на депрессию, ни на разочарование миром. Стал жаден до жизненного времени и не могу подарить этого никому - позволить погрузить себя в депрессию.
***
На днях услышал старую японскую песню "Прощальный снег" (Nagori yuki). О-о-о! Понравилась очень. Легла на душу и окутала её мягкой ностальгией с лёгкой улыбкой собственных ассоциаций. При том сперва услышал её в очень "ламповом" японском душевном сериале, который смотрел, чтобы хоть как-то отдохнуть от навязчивой реальности и послушать живой японский язык, который так когда-то хотел выучить.
А как услышал, - и аж дёрнуло сразу найти её полную версию в Сети. Нашёл и классическое исполнение и современное рок-н-ролльное. Оба зашли с первого аккорда.
Ох, подозреваю, не случайно эта песенка возникла в моей жизни! Сразу вспыхнула столькими картинками из прошлого, сразу столько вынырнуло из глубины лет, казалось бы уже давно и надёжно забытого. А всему виной тот яркий странный сон.
Но о снах позже.
Пока же будет оба варианта Nagori yuki. Первый - найденный с русскими субтитрами, чтоб понятно было о чём речь :) К слову, Yuki - это ещё и женское имя, аналог нашей Снежаны.
***
Пытаюсь делать хоть что-то, чтобы лучше фиксировать в памяти "здесь и сейчас". Смешно, наверное, звучит, но дошёл до того, что утром по дороге на давно осточертелую работу часто играю сам с собой в игру: "Вижу. Слышу. Чувствую". Это такие упражнения для мозга на развитие концентрации внимания и нейропластичности. Заметил, что когда активно начиаю интересоваться способами повышения нейропластичности, значит подсознательно получил предупреждающий сигнал, что критически отупеваю. О! Наконец-то хоть немного начинаю понимать язык своего подсознания.
В игру надо играть так.
"Вижу" - быстро, на одну секунду, сконцентрировать внимание на каком-то объекте. Затем, отведя взгляд, попытаться вспомнить в деталях увиденное: формы, чередование цветов, "особые приметы". Потом снова посмотреть на объект и понять, каки важные детали упустил.
"Слышу" - попытаться мысленно распознать все звуки, которые услышал за короткое "задуманное" время. Шум машин, звуки шагов, голоса людей, прочее.
"Чувствую" - сконцентрировать внимание на всех доступных в настоящий момент ощущениях: тепло/холодно, ощущения от одежды и т.п.
Более сложная задача - научиться одновременно "сводить" все эти три канала восприятия в единую осознанную картину.
Пока играю только в "вижу". Забавно. С фиксацией увиденного дело плохо.
***
Отпускать меня одного в магазин со всякими художественным хабаром, прочей качественной канцелярией и симпатичными прдавщицами нельзя. От слова вообще. Очень люблю всякие рисующие штуковины - от красок и до ручек с карандашами. И приятных женщин тоже люблю. Особенно в сочетании. И фанатею от "рисованной" чувственной эротики. Ну ладно, так и рисовал бы в удовольствие, но нет: что покупал или дарили из художественного - лежит дома нетронутое, даже акварельные фломастеры, которыми так хотелось что-то изобразить. Пачку таких купил за два дня до войны. Уже высохли, наверное...
На днях вечером по дороге домой зашёл на пару минут в магазин канцтоваров купить несколько немецких масляных ручек на работу (они лучше и ярче обычных шариковых, мягко и приятно пишут) - чуть все деньги там не потратил. Особенно, когда увидел большой набор голландских гуашевых красок.
Видимо, долго кайфовал в стеллажах с красками/мелками/карандашами/лайнерами различных видов и типов и прочей художественной утварью, - ко мне подошла одна из продавцов-консультантов и предложила свою помощь в выборе товара. Иногда в таких случаях говорят: "между ними возникла химия". Не знаю, что там возникло между мной и этой хорошенькой девочкой, но, вероятно, мы попали на одну "канцелярскую" волну - Я готов был слушать её пояснения по тому или иному товару бесконечно. Из магазина вышел уже после его закрытия.
Теперь мужики в отделе заполняют дублирующие бланки учёта прохождения товаров моими цветными масляными ручками. "Какие хорошие ручки купил, - говорят, - мягко пишут и цвета яркие. Надо бы и себе таких прикупить как-нибудь".
Хммм... Молча смирился, что мои ручки теперь общие.
***
Следить за тем, что говоришь надо внимательно. Заявил на работе во всеуслышанье, что, наверное, вернусь к своей мечте о Японии. И к изучению языка. Бо тупею. Было это сказано не в корректных выражениях, а грубо и эмоционально: "... И вообще, - что Я здесь делаю среди толпы долбоёбов - не могу понять" - приблизительно так примирительно завершался мой публичный спичЪ "с броневичка".
А тут ещё старый друг, как "здрасте" среди ночи, - вдруг в отвлечённом разговоре напомнил мне о нашей общей старой знакомой, давно потерянной в лабиринтах лет, - девушке, с которой Я был весьма дружен ещё в универе на втором-четвёртом курсах. И чего вспомнил, ведь столько лет прошло? И мы очень давно живём на разных континентах и сто лет не помним друг друга. Не помним же...? Хммм... Не-не, ничего такого "лямурного" у нас не было. Просто хорошие отношения. А, ну да, - Я был немножко влюблён в неё. Слегка, не клинически. О, да, - она была остроумна, привлекательна отблеском восточной красоты и весьма своенравна. Только примеряла на себя маску опытной женщины, как иногда девочки втихаря примеряют мамины туфли. С лёгкой формой весёлой придури в голове. У неё были свои истории и разбитые сердца влюблённых хомяков, у меня - свои романтические приключения.
Но нам почему-то было всегда интересно вдвоём и было что обсудить. И эта "автономность" как-то странно сближала нас. Близки без близости, если можно так сказать.
Алька (назовём её так)... Кто же она была в моей жизни? Ну, она была тем супер-мотиватором, который всё же заставил меня (надеюсь, по собственному желанию) уделять хоть какое-то время учёбе и много - саморозвитию. Пусть даже и на втором курсе (с первого Я чудом не вылетел из-за слишком активного участия в бурных политических событиях того времени - первой украинской "мягкой" революции, в которых мало что понимал, но было драйвово, и прочих вдруг окрывшихся мне соблазнов жизни в большом городе). Тогда ещё с передозом романтики в голове, слишком многим новым увекался и во многие глупости верил. И уже имел в багаже сложный, ещё неосмысленный опыт Первой Большой Любви, протрезвление от которой уже подступило с горько-циничным послевкусием.
... Яркая девочка из другой касты, из параллельного мира - более интеллектуального, более циничного и целеустремлённого. Она была старше, начитанней, развитей, сыпала умными цитатами и толковала их по-своему. Человек, открывший мне поэзию, философию Ницше и многое другое, включая чарующую мистику Андреевского спуска, "Мастера и Маргариты" Булгакова, Толкина.
Она ворвалась в мою жизнь внезапно, в перерыве между парами, решительно остановив меня двумя руками на глазах всего нашего потока в сотню человек с радостным воплем: "Стой! Так это ты и есть тот самый Лёшка? Ты тоже из города Б?... Мне про тебя рассказывали!"
И пока лихорадочно соображал, что, собственного говоря, происходит, чего хочет от меня эта миниатюрная смеющаяся кареглазая красотулька с длинными "до попы" чёрными волосами , - Я только набирал скорость, чтобы в очередной раз слинять с оставшихся пар за приключениями и мысленно уже был в свободном мире, - она выпалила: "Будем знакомы! Я - Аля, недавно перевелась к вам на факультет!" ...
А потом, когда Я всё же что-то формальное ответил, спросила: "Едем после учёбы домой вместе?!?"
Тому предшествовало некое непотребное действо. Мы с моим однокурсником Богданом, - "мальчиком из приличной семьи", а по-жизни - рокером-"сатананистом" etc, и при том человеком весьма творческим, генератором безумных идей и странных стихов, с которым сблизились на почве разгильдяйства, нигилизма, пристрастия к хаерам (мы оба на куре отпустили длинные волосы) и увлечением восточными единоборствами: он впитывал философию школы Сётокан, Я - Кёкусинкай, - мы в тот день сосредоточенно страдали фигнёй на нуднейшей лекции. Я, помниться, придумывал очередную "бессмертную нетленку", не дожившую даже до конца того дня. А вот Богдан... О! Он как раз размышлял над теорией мысленного воздействия на мозг других людей, и, в частности (учитывая хронический юношеский недоёб) - разработкой практических методов "наведённого" соблазнения красоток.
- Слушай, - громким шёпотом говорил он мне, коротко изложив теорию и простейшие методы, - прикинь, как это может быть классно: ты тайно смотришь на понравившуюся незнакомую девчонку и мысленно внушаешь ей возбуждение вместе со своим образом, постепенно разгоняя её желание. Она ничего не понимает, ничего не может сделать со своим возбуждением и, наконец, - "ловит" оргазм, а потом "втюхивается" в тебя по уши. Офигенно, правда?
Я кивнул, что, мол, да, - офигенно. Меня идея заинтересовала с академической точки зрения. Тогда уже немного слышал о теориях мысленного "подключения" и управления другим мозгом, но богданова идея привлекала простотой, конкретикой и весёлым чувственным хулиганством.
- Давай вместе сейчас попробуем на ком-то, - шептал Бодя, - вон, смотри симпатичная новенькая, давай поэкспериментируем на ней.
Я достал из футляра "леноновские" очки с круглыми линзами в тонкой оправе - тогда ещё, начав ощутимо терять остроту зрения, иногда втихаря пользовался очками, хотя бы для того, чтобы рассмотреть написанное преподавателем на доске, - и "высокомерно поглядел на девицу в лорнет".
Мы сидели через два ряда позади и Я мог видеть её лишь в профиль. Да, в профиль девочка была красивенькой. "Как это не замечал её раньше, - подумал удивлённо, - такое необычное лицо". Потом вспомнил, что она новенькая. "Необычная... Надо будет как-нибудь при случае познакомиться".
- Ага, только... Чей сексуальный желанный образ внушать ей будем, - твой или мой?! - спросил Я, прыснув смехом. Никогда не жаловался на яркость воображения, потому сама идея направленной мыслью вызвать у кого-то неконтролируемый оргазм на скучнейшей лекции впечатляла своим новаторством и разрывом шаблонов. Моральная сторона затеи меня не заботила.
... Итак, мы всверливались взглядами ей в затылок. Не знаю, что внушал ей Бодя, но Я просто сосредоточился на мысли: "Обернись и посмотри мне в глаза". Где-то через минуту она завертела головой, глядя по сторонам, а потом таки обернулась и мы встретились взглядами.
Тогда Я ещё умел спокойно смотреть человеку в глаза не отводя взгляд.
... "Едем домой вместе". Да, тогда впервые ради неё Я изменил свои грандиозные планы, и вечером после занятий мы впервые вместе возвращались на пригородной электричке домой в наш городок Б, - всего каких-то тридцать минут езды от столицы. И тогда впервые Я показал ей "удивительную вещь, вплетённую в картинку обычности". На одном из железнодорожных перегонов на несколько минут словно бы открывалась дверь в иную реальность: в красном освещении закатного солнца дальние высотные дома Большого Города, искривлённые огромным пространством и вечерним тёплым воздухом, плавно исчезали за горизонтом. Там было нечто мистическое (как сказала потом Алька), но Я никогда не придавал этому такого значения - просто наслаждался этим зрелищем, эти пару минут, когда электричка на полном ходу выскакивала из-под моста окружной дороги - и до тех пор, пока плавно не погружалась за высокую насыпь с железнодорожным полотном другой ветки.
- Смотри как красиво Киев уходит в закат, - сказал ей, показав в окно.
Мы молча смотрели, а когда этот вид исчез за насыпью, за высокими деревьями, она взглянула на меня как-то странно, а потом восхищённо-завистливо спросила:
- Как ты это УВИДЕЛ? Я же столько раз здесь проезжала - и никогда ЭТОГО не видела ТАК.
- Прямо как у Брэдбери в "Марсианских хрониках", - ответил Я тогда с полуулыбкой.
- Да, чем-то напоминает, - согласилась она. - Тебе нравится эта его вещь? А что ты ещё интересненького читал?
Зачем до сих пор помню в подробностях, будто это было пару дней назад, тогда как многие важные события следующих лет почти стёрлись из памяти? Не знаю. Впрочем... Недавно услышал фразу, которая заставила вновь задуматься о восприятии реальности. "Не помни дни, - помни мгновения". Так она звучит.
Что ж... Тогда, в первую нашу встречу выяснилось, что мы оба фанатеем от книг Стругацких и уважаем "Хроники Амбера" Желязны. Алька тогда только всунула свой любопытный нос в заросли мира научной фантастики, тогда как мой читательский опыт здесь оказался намного большим - мой отец давно собирал свою библиотеку фантастики и Я много оттуда перечитал ещё в школьные годы. Но это только по фантастике, а вот что касается остального... Увы, где-то что-то натужно, на уровне школьной программы.
Но зато Я мог играть смыслами этой реальности, часто игнорируя общие правила, неумело но уверенно сплетая скучное общеизвестное в забавные конструкции. С удовольствием играл и мог затягивать в эту игру.
И вот так, вместо "странного парня со своим особым миром и легкомысленным поведением" (что уже успели нашептать ей новые однокурсницы) Я внезапно, с лёгкой руки Альки, начал приобретать репутацию (неожиданно даже для меня) человека, имеющего отношение к богеме (тогда мы ещё не знали слова "трансцедентальный" :D) и имеющего безусловное право на "выходы за пределы". И если этот образ и присутствует в моей жизни жалкими остатками до сих пор, то "официальное посвящение" случилось именно тогда.
Потом было много всего совместного: от интересного и весёлого, до грустного и даже непонятного. Потом, через пару лет, мы отдалились друг от друга. Слишком сложное было время и новая философия бытия. Потом она вообще уехала жить на другой континент.
Уффф... Опять себя не понимаю, и удивляюсь снова, к чему сейчас такие подробности из уже давно не существующего мира, оставшегося в прошлом тысячелетии. Не вызывают ни ностальгии о том, чего больше нет и не будет, не вызывают радости, ни сожаления и в общем-то даже не интересны в этой жизни. Как машинные протоколы - они просто есть.
Но вновь вернувшаяся, пусть лишь в словах и случайных образах, Япония, и вот это ненужное, никчемучное воспоминание из тех ещё времён, когда Солнце было мохнатым, случились в один и тот же день, а затем ночь принесла весьма странный и яркий сон.
С возрастом всё реже вижу цветные яркие сны. А сны, которые не только утром, но и через несколько дней могу вспомнить почти целиком - не столько в деталях, сколько в ощущениях, - очень редко. Собственно, такие сны не считаю снами - это история, зачем-то прожитая в другом мире, в иной реальности.
Знаю, такие сны - предупреждение о надвигающихся кардинальных переменах условий в Пути.
Переменах, которые вот-вот должны произойти - от нескольких дней, до нескольких недель. Но обязательно и неотворотно. Так было раньше. Как будет сейчас?
... Я снова встретился с Алькой. В чувственном и странном реальном сне. Где жили мы в Японии (знал, где нахожусь и это меня не удивляло). В гости к Альке Я приехал на рейсовом автобусе уже под вечер откуда-то издалека с побережья, с маленькой девочкой лет пяти, - нашей с ней дочерью (да не было же ничего в реальной жизни, клянусь!), которая почему-то жила со мной, а не со своей мамой.
Квартал с малоэтажной застройкой, от него через широкую дорогу - парк, а за ним - высотные дома. В моём сне Аля арендовала маленькую однокомнатную квартирку на втором этаже двухэтажного дома; на этом этаже всего-то и было пару квартир, а общий коридор выходил на широкую плоскую крышу-террасу, с которой на улицу вела отдельная лестница.
Тот сон был наполнен ощущением тепла от встечи и лёгкой грустью. Почему ребёнок живёт со мной? Почему расстались, если оба рады друг другу? Не знаю.
Мы тихо и вкусно о чём-то интересном беседовали, - не могу вспомнить о чём, - и ребёнок совсем нам не мешал, и чувствовалось, что мы любим эту девочку. Она играла на подоконнике какими-то игрушками, иногда, отвлекаясь, подходила либо ко мне, либо к Але, что-то говорила или показывала, одновременно прижимаясь к нам, напрашиваясь на ласку.
Выходил курить на террасу. Любовался удивительным освещением. Грозовое небо, подсвеченное последними лучами заходящего солнца; первые огни в высотках напротив в тёплых весенних сумерках, мягкие неоновые огни реклам.
Оттенки фиолетового, жёлто-горячего и розового, местами приглушённые лёгкой сизой дымкой.
Когда возвращался и закрывал дверь, ведущую с террасы в общий коридор, из окна рядом с дверю квартиры напротив из-за шторы выглянула девочка возраста моей дочки. Она постучала в окно и с испуганным видом начала быстро показывать пальчиком на что-то, пытающееся проникнуть в дверь, которую Я почти уже прикрыл.
Я вдруг почувствовал холодную угрозу от чего-то тёмного, бестелесно-призрачного, начавшего втягиваться в небольшой зазор между дверью и дверной коробкой. И мне вовсе не было любопытно, что за тварь лезет за мной, - Я ощущал нечто среднее между тревогой и страхом, но быстро сообразил: решительно захлопнул дверь, придавив ею успевшие проникнуть части ТОГО, - и они медленно растворились в воздухе.
Время решать и время действовать. Можно уйти, а можно принять вызов.
Сделал знак девочке в окне, чтобы она задёрнула штору - детям не нужно такое видеть, - а затем распахнул настежь дверь на террасу с мыслью: "сейчас посмотрим, тварь, кто кого больше испугается", - и вышел навстречу ЭТОМУ. Но терраса была пуста, начинал накрапывать дождь.
Вечер, огни большого города за окном.
Мы начали собираться домой, но внезапно за окном разразилась гроза, хлынул ливень.
- Зачем вам куда-то ехать в такой дождь? - спросила Аля.
Я выглянул в окно, пожал плечами:
- Не сахарные.
- Оставайтесь ночевать у меня, - настаивала она.
- Но где мы будем здесь спать, у тебя же так мало места? - удивился Я. - И кровать всего одна.
- У меня кресло раскладное, - малой постелим там, а мы вдвоём - на кровати.
Я посмотрел на неё с сомнением, но она обняла меня, прижалась всем телом, заглянула в глаза:
- Правда, оставайтесь.... Дождь же.
И мы остались.
Девочке постелили в кресле и она почти сразу уснула. Аля расстелила постель и, видя мою нерешительность, улыбнулась и сделала приглашающий жест рукой. Я медленно начал снимать одежду, размышляя о том, что хорошо бы в душ, что... Что вот как странно всё складывается... И вот сейчас мы...
Догадывался, почему Аля уговорила остаться. Я чувствовал, что за её беззаботной улыбкой скрывается усталость от одиночества, непонимания и какая-то неустроенность что-ли. Даже не понял, чем она сейчас занимается, на что живёт.
Но как по мне, то это её жилище было уютным, - мне понравился этот домик на границе с высотными массивами японского многомиллионного города. Здесь же было тихо, много деревьев. Рядом чувствовалось биение жизни быстрой цивилизации, но здесь было по-домашнему - маленький островок спокойствия на краю большой жизни.
... Аля уже обнажённая лежала в кровати, свернувшись калачиком, ожидая меня откинула одеяло. Мне нравилось смотреть на неё. Думалось, что это прекрасно - сгрести сейчас её всю в объятия, прижать к себе и почувствовать её кожей, почувствовать тепло её нежного тела. "Как же давно мы не были вместе, - думал Я, - и ты почти совсем не изменилась... Как странно... Ты такая же, а я совсем другой... Как же долго был в пути...".
Не случилось.
Не успел Я лечь, как в комнату внезапно ворвалась какая-то тётка, устроила скандал.
- Аля, - кричала она громко с какой-то злобной бабьей яростью, - как ты можешь так себя вести?!? Кто этот мужчина, и что это этот ребёнок?!! Что здесь вообще происходит?!! Аля, одумайся, - у тебя скоро свадьба, ты почти замужняя!
Почему-то это не удивило и не смутило меня. "Алька всё такая же авантюристка", - подумалось как-то устало и слегка улыбнуло. Словно тебе расказали старый смешной анекдот, который давно знаешь.
Я грозно надвинулся на эту тучную скандалившую женщину. Никаких эмоций она у меня не вызывала. Но и быть её здесь не должно. Она лишняя пока Я здесь.
Решал, как лучше от неё избавиться: грозно приказать убираться или просто молча спустить по лестнице. Но кто Я здесь, и зачем лезу в чужую семью?
- А ребёнок это мой! - сказал ей холодно, надвигаясь на неё, вынуждая пятиться, вытесняя в коридор, прицеливаясь между глаз, если вякнет что-то ещё. Но женщина внезапно замолчала, повернулась и вышла.
- Мы всё же поедем, - сказал Але. - Ещё может успеем на последний автобус...
И проснулся.
Глупая глухая ночь. Полежал минут пять, возвращаясь в реальность. Влез в мохнатый халат. Взял сигареты. Тихонько, наощупь пробрался по тёмному коридору. Накинул куртку. Проверил в кармане ключи. Вышел на лестничную площадку. Открыл настежь окно. Щёлкнул зажигалкой. Затянулся дымом. Холодный влажный ветер ранней весны, мягко ударив с улицы в лицо, окончательно смёл остатки сна.
То, что сон предупреждает меня о глобальных необратимых изменениях в моём личном мире в самое ближайшее время, - возможно, со сменой статуса, среды (а, может, и страны) обитания, - почти уверен. Знаю эти сны.
Предпринимать что-то, "стелить соломку", пытаться переиграть партию - бесполезно. Сдвиги будут тектоническими, и здесь есть два более-менее осмысленных варианта действий: либо расслабиться и смириться - итак всё произойдёт, либо приготовиться вовсю грести и маневрировать в потоке. Хм... "Вот стою, держу весло".
Загадкой осталась только маленькая девочка, - такие символы во снах ещё не являлись.
P.s.
... - И вот что, сука, примечательно, - говорил обиженно на следующий день на работе мой друг, когда рассказал ему о сне, - про Альку вспомнил я, а встретился с ней почему-то ты...
- Послушай, не бурчи, это же всего-то сон.
- Да пофигу, что сон. Но ведь сон приятный? Ведь встретились?
- Ну, в общем-то да...
- А я полночи в бомбоубежище просидел с женой и детьми - у нас ПВО дроны сбивала. Не выспался нихрена... А ты мало того, что спал, как сурок, так ещё, наглая морда, - встречался...
***
И ещё одно личное открытие.
Внезапно "зашла" песня украинской группы Boobox, которую слышал до этого много раз - она впервые попала в радиоэфир более четырёх лет назад. Но вдруг услышал её на другом уровне. Сейчас своё невосприятие списываю на второго солиста - Хлывнюк записал её совместно с каким-то челом по фамилии Чемеров. Так вот, Чемеров - реально отстой: голоса нет, гнусаво вопит, как мартовский кот. Ой, что это грешу на котов - они вопят мелодичней и чище "солиста". Да и в ролике Чемеров очень напоминает Кота Базилио из фильма о приключениях Буратино. Ну точно: "гнусный наглый котище". Ох и воет же безголосо, сволочь...
Но если абстрагироваться от Чемерова, и слушать только музыку, только голос Хлывнюка, вдумываться в слова и смыслы, то это, по-моему, гениальная песня. Под роликом дам ориентировочный перевод на русский (сразу прошу прощения за качество перевода, хоть и не мой).
Иногда аж "мурашки" на этих строках:
Сам видеоклип был записан на дорогах Америки, Италии и Украины. Такая себе песня Пути.
Лиричный пост…
ОтветитьУдалитьВторой год чертовой войны, нелюбимая работа, подвешенное состояние - тяжело все это неимоверно…
А песни хорошие, хотя я и не поклонник Японии, с понравилось исполнение…
Ирина
Хммм... Думаю так, что если ещё есть силы для лиричности, похоже с тяжестью всё же справляемся :) Держим вес, если можно так сказать.
ОтветитьУдалитьЯпония играет какую-то мистическую роль в моей жизни, дотягиваясь аж сюда в разных проявлениях. Но вот какую? Совсем запутался, - все размышления приводят к какой-то сложнопонимаемой ерунде. Не могу понять, почему всё время возвращаюсь к этой теме, тогда как ранее казлось, что сам для себя все точки в ней расставил и её закрыл. А она подкрадывается опять всякий раз неожиданно, в том или ином виде, и, словно бы прикрыв ладошками мне глаза, с весёлым хихиканьем спрашивает: "Угадай, кто?"
И, обречённо махнув рукой, Я со словами "да сколько ж можно..?" всё равно улыбаюсь и отдаюсь лирическому настроению. Даже если тяжело.
.
Значит надо обязательно с’ездить в Японию, и там может все и прояснится.
УдалитьНадо ехать в апреле, когда цветет сакура. Японцы садят сакуру по-над реками. Когда она цветет, то отражается в воде, и вода кажется розовой, а когда лепестки опадают, они плывут по реке, и река действительно розовая…
Ирина
Можно и осенью, в "Сезон осенней прзрачности", когда затихают штормы и циклоны, устанавливается тихая ясная погода, а все деревья окрашиваются в яркие цвета осени. А сакуры и у нас есть :) В Украине перед войной много высаживали сакур. В Киеве дадже целый парк есть - парк Киото. С каменными фонариками, красным моститиком через ручей, сад камней и много розовых сакур.
ОтветитьУдалитьКак-то стрёмно мне в Японию после этого сна... А вдруг и правда - женят :) Я морально не готов :)))
.