Летописец

1 сентября 2012 г.

Из словаря современного русского языка:

Летописец — лето кончилось. Совсем.

Бояны а-ля "вспомнить все". Про лето

Лето — оно как пиво. Вроде ж дофига брали, а оно раз — и кончилось!

***

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги

***

Звонок на радио:

- Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

***

Этим летом я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...

***

Учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:

— Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

***

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:

- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?

Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:

- Сфотографироваться?

***

Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:

– У Вас не будет сигаретки?

– Пожалуйста.

– А зажигалки?

– Пожалуйста.

– А познакомиться с вами можно?

– А барабан вам не дать?

– Зачем?

– Возглавить колонну идущих нахуй.

***

Звонок в турагентство: "Могу я отдохнуть за 200 долларов?"

Ответ: "Отдыхайте…"

***

Родители уехали в Италию. Каждый день шлют письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"

***

На пляже жена говорит мужу, выходящему из моря:

– Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

***

Дорогой, знаешь почему ты мне зимой нравишься больше чем летом?

— И почему же?

— Потому что зимой ты большой и теплый няша, а летом жирный и потный мудак.

***

На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и

спрашивает сочувственно:

– Опоздал?

– Нет. Спугнул.

***

По распоряжению украинского правительства, школьные сочинения на тему "Как я провел лето" теперь будут проверяться не в учительской, а в налоговой.

***

Встретились два мужика, долго не виделись.

— Пойдем, встречу отметим, как—никак столько времени не виделись.

— Да нет, я пить завязал.

— Почему?!!

— Ты помнишь прошлое лето?

— Да.

— А я нет!

***

Доктор, помните — в начале лета вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?

— Да.

— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

***

Этим летом проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый стадион.

***

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.

Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.

А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

***

Одни отдыхают летом, другие — там, где лето.

***

По сообщениям турагентств, уже третье лето подряд наиболее востребованный отдых — это южный берег Белого моря.

***

Вчера опозорился — пришел на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами: "Ты бы еще шубу надел!".

***

Долой 1 сентября!

ДА ЗДРАВСТВУЕТ 32 АВГУСТА!

Встреча лета с осенью. Фото: В.Архипов