23 октября 2017 г.
Идею собрать "тулмач" некоторых слов и выражений, используемых в этом блоге, вынашивал давно. Особенно это стало необходимым после моего перехода в режим мультирельности: часть "продвинутой" реальности (быстрая жизнь) осталась в Киеве, часть - возникла здесь, в городе Б., из неё большая часть - в мастерской и около. К тому же на местный колорит "наложилось" моё увлечение японской культурой и некоторыми тонкостями жизни в Японии (есть даже такое устойчивое выражение понятие у японцев - nihon no seikatsu. Обычно, вежливо спрашивая у гайдзина (пришлого), привык ли он к японской жизни, японцы таким образом тонко троллят. Впрочем, не злобно, а, скорее, сочувственно).
Так вот, моё внезапное появление в местном замшелом обществе вызвало некоторые "круги на воде" этой реальности, которые Я называю "эффектом прогрессора" (не слишком ли пафосно?). В результате рождаются новые слова и понятия (либо старые, но с новым смыслом).
Здесь надо отдать должное нашему мастеру - кузнецу. Под настроение он вертит смыслами, как цыган - солнцем, упрощая или полностью меняя их. Часто мы так развлекаемся во время нудной (и такая часто бывает, да) работы в мастерской. К сожалению, многие "перлы" - короткоживущие, как искорки, но кое-что приживается надолго и мы им пользуемся.
Чтобы каждый раз не объяснять их смысл, когда использую в постах, подумал, что лучше собирать их в одном месте в алфавитном порядке, а потом просто давать ссылку на этот пост. Надеюсь, что он будет расширяться.
Итак, начнём.
А
Армани (Ковать в "Армани") - Дорогая, но бесполезная вещь. Сибаритство.
(Например: - "Хорошая, качественная спецовка стоит дорого, - вынужден ковать в штанах от "Армани", как какой-то нищеброд.
- Ничего, брат, потерпи, вот разбогатеем - сразу купим тебе вместо "Армани" хороший рабочий комбинезон").
Б
Без жалости к себе (Как птаха малая…)
Лоуренс.
I never saw a wild thing sorry for itself
A small bird will drop
Frozen dead from a bough
Without ever having felt sorry for itself.
В начале зимы 2016 /2017 гг. холод реально достал нас в мастерской. Отопительный дровяной котёл (если эту буржуйку-переросток так можно было назвать), доставшийся нам в наследство от прежних арендаторов, большую часть тепла тупо выбрасывал в атмосферу. Мы замахались кормить его дровами – котёл жрал топливо, как паровозный, но его КПД стремился к нулю.
В одно "прекрасное" хмуро-промозглое зимнее утро нам это окончательно надоело, и мы с кузнецом решились переделать систему отопления – перенести котёл в центр мастерской, отремонтировать, переварить и усовершенствовать трубу, внедрить ещё ряд полезных мелочей.
После полудня, отложив все заказы, занялись наладкой отопления. Нам сопутствовала невероятная удача, и к вечеру, устав дико (работали в темпе – холод подгонял) с основной задачей почти справились.
И вот вечер. Мы с братом-кузнецом, все в пыли и саже, под потолком на каких-то условных опорах - завершаем монтаж тяжёлой толстостенной трубы; в мастерской разгром, холодно. Приехал наш директор Серёга, посмотреть на результат, позубоскалить, постебаться (он не верил, что у нас всё получится за день). Заодно привёз откуда-то с внешних работ нашего "фирменного бомжика" Русіка, - холодного и голодного.
Пока Серёга критически осматривал наш трудовой подвиг, Русік от холода и безделья заскучал, начал нудно жаловаться на жизнь. У нас с братом это не принято. Понятно, что всё здесь тяжело, и это не Рио-дэ-Жанейро… Но, с другой стороны, всё не так уж плохо, по сравнению с окопами Донбасса. И жалеть себя в такой ситуации – только терять присутствие духа да гневить Небо. Да и вообще, жаловаться - удел слабых. И наш юный орёл Русік прекрасно знает эту внутреннюю политику мастерской. Но, в этот раз, видимо сильно замёрз и оголодал – допустил оплошность: начал гундеть*.
*(Прим. - Согласно братьям Стругацким, "ГУНДА – в таджикском фольклоре насекомое, приносящее беду. Если верить рассказам и описаниям, это довольно крупное насекомое, с крыльями, черно-желтое, полосатое, – но не оса и не шершень. Живет в земле. Укус – смертелен, убивает на месте. Когда выкапывают ее случайно из земли, она гундит – не то издает специфический звук, не то наводит беду").
Сергей тут же влепил ему выговор в устной форме: есть проблема – нехуй искать виноватых, а надо её устранять. Кратко суть сказанного была такой: возможно, виноватые всё же есть, но на их поиски и жалобы может уйти вся жизнь. А личное жизненное время – слишком ценный ресурс, чтобы тратить его много на малозначимую хуйню. В любом случае, во всех своих бедах виноват ты и только ты – изначально это ты допустил ситуацию при которой возникла проблема. Хуже, - если допустил, что появились другие, виноватые в твоей проблеме.
Вообще с Серёгой спорить можно, но бессмысленно: нечего спорить с командиром танка, находясь в этом же танке.
Русик ныл, пытался оправдываться, но тщетно.
Тут, наконец, не выдержал брат-кузнец. Он доварил последний шов, поднял маску и, критически оглядев свою работу, кивнул мне, - мол, можно оббивать шлак и зачищать швы. Затем, хмуро глянув на Русика, вдруг грозно спросил: "Русланчик, ты Лоуренса знаешь?"
От неожиданности я чуть на сорвался вниз - с трудом поймав баланс, застыл в немом удивлении. От кузнеца я такого интеллектуального "наезда" не ожидал. Остальные, видимо тоже. В мастерской повисла такая тишина, что слышно было работу мозгов: Русік напряжённо пытался сообразить, что же у него только что спросили, а Серёга вычислял, кого именно кузнец так пафосно нахуй послал.
Брат-кузнец тяжело спрыгнул на пол, достал планшет, и со словами: "слушать сюда, серость", процитировал: "Я не встречал в природе жалости к себе…" – окинул нас взглядом, и продолжил:
… ведь в стужу
птаха малая
упав с ветвей,
закоченеет и умрёт,
не испытав
при этом
жалости к себе.
(вольный перевод)
Ответом ему было общее молчание…
- О чём говорит нам Лоуренс, Русланчик? – поинтересовался брат.
- Та я вже пойняв…, - промямлил неуверенно Русік, справедливо опасаясь гнева кузнеца.
- Какая отсюда мораль? – переспросил строго брат-кузнец, грозно глядя на нашего оборванца.
Тяжело вздохнув, Русік обречённо втянул голову в плечи.
Но тут ему на помощь пришёл Серёга.
- Да что тут долго думать, Руслан, - прекратил он мыслительные муки нашего балбеса. – Мораль в том, что нехуй зимой по деревьям лазить! Понял?
Серёгин начальственный тон не позволял усомниться в его серьёзности.
- Та пойняв я, пойняв, – сказал с облегчением Русік. – Я ж нэ дурный, щоб по дэрэвах зымою лазыть. А от одного разу…
Но его заглушил наш дружный хохот.
В
Врата (ворота) - метафизическое. Вход-выход. Как бы символизирует наш мир. Подробно описано здесь
Д
Докоморы – некие неклассифицированные информационные мутанты. Возможно, из разряда чупакабр (хрен его знает, что за зверь чупакабра. Возможно, - какие-то генетические катастрофы). Чупакабра точно существует в информационной реальности (СМИ несколько лет назад надували сенсацию), в объективной – не подтверждено.
Точно знаю, как появились "докоморы".
Дело было так. Договорились с кузнецом в определённое время встретиться в кузне – ковать очередную решётку. Получилось, что он приехал на пару минут раньше меня и уже вошёл в цех – сработала сигнализация. Пока он отключал её, в цех вошёл я, и, когда вытьё сигналки оборвалось, громко спросил: "А хто цэ лизэ до коморы!?!"
- Где докоморы лезут, брат? – удивлённо спросил кузнец. – Что ещё за твари?
- Кто лезет? – не понял я.
- Ну эти самые… Докоморы… Ты ж сам только что сказал: лезут докоморы!
- Ну ты даёшь… Глухый як нэ дочуе, то збрэшэ! Я сказал: "До коморы"… Комора - это в переводе на русский – кладовая.
- Комора? Не знал… А интересно получилось, страшно: лезут докоморы – злобные ужасные твари.
Так в нашем "цеховом" лексиконе появились "докоморы". Исключительно во множественном числе. Зловредные. Если что-то в цехе пропадает при невыясненных обстоятельствах, то понятно, что это проделки докоморов. Иногда докоморами мы назваем колядников (см. колядники)
И да, приходя домой, всегда закрывайте за собой дверь во внешний мир, - особенно в тёмное время, - а то могут залезть докоморы. :)
К
"Колядныки" (ироническое) - соседи-предприниматели, попрошайничающие инструмент (как правило - в самое неподходящее время), материалы. Пойти "колядувать" – идти к соседям, просить во временное пользование инструмент, "железо", чай, кофе.
Н
На пять минут. - В понимании руководства или заказчика – нечего делать, "раз плюнуть". В реальности, как правило, - много мороки, трудоёмко.
"Да там работы на пять минут: немножко подварить, подкрасить", - уверяет заказчик. В действительности – работы будет на целый световой день и даже больше (если приходится переделывать за кем-то).
П
Поебень - некая Важная Штуковина (иногда – трансцендентальная) в производственном процессе, не имеющая общеупотребительного названия, либо название которой забыто.
Пример: "Здесь надо приделать такую (показывает пальцами) поебень… - Зачем? – Без неё это не будет правильно работать".
Когда-то давно был хороший анекдот-быль про поебень, но в Сети оригинала не нашёл, поэтому передам как помню.
Итак, в N-скую воинскую часть приезжает проверяющий генерал. Естественно, солдаты в поте лица наводят красоту, всё движимое и недвижимое красят, драят и т.п. Наконец, командиру части догладывают, что всё готово, вот только рядовой придурок Вася может всё испортить, поскольку неадекват. Так-то от него никаких проблем – сидит себе тихонько целый день, сосредоточенно в дощечке дырки дрелью сверлит, но ведь генерал может не понять…
Командир подумал, и говорит старшине: "Запри придурка в каптёрке. А чтоб не бузил – дай ему новую дощечку и дрель. Да приглядывай за ним".
В общем, приехал генерал, проверяет часть. Ближе к концу проверки старшина заглядывает в каптёрку к полудурку, а тот уже по всей дощечке дырок насверлил…
- Что это ты делаешь, Василь? - спросил старшина у полудурка.
- Поебень.
Старшина пожал плечами, покрутил пальцем у виска, отобрал дырявую дощечку и выбросил в ближайшую урну.
После проверки генерал говорит командиру части: "В целом всё у тебя в порядке, но всё же есть замечания". - С этими словами достаёт из портфеля дощечку с дырками. - "Вот обнаружил, что какой-то дурак новенькую поебень в мусор выкинул!"
Т
Тёплый океан.
1) Моя личная религия (Концептуально: всё, что было, есть и будет доброго и хорошего в нашей жизни – Тёплый океан. Он существует. Он живой и разумный. Из него мы приходим в этот мир, в него уходим после.
Если верить, то можно услышать его волны и ощутить мягкий, согретый вечерним солнцем ветер. Размышления о нём приятны).
2) Также "Тёплый океан" – стратегическая концепция будущего от Алексея Арестовича.
3) "Океан 209" ("Горизонт"). Олдскульный, легендарный радиоприёмник на "дальней точке" нашего патруля (в сторожке).
- Это ещё моего отца", – сказал наш пожилой патрульный дядя Саша. – Откопал из завалов в гараже. В "совке" был одним из лучших, переплюнул по крутизне даже "Спидолу". Старый, конечно, но ещё поработает.
У нас он был настроен строго на "Промінь". На шкале настройки надписи: "Вена", "Львов", "Варшава"; "Дрезден", "Прага", "Ленинград" (!!!), "Киев", "Хельсинки", "Таллин", "Братислава" и другие. Когда-то люди могли слушать всю Европу, а не кастрированные современные местечковые FM-дебильники.
Есть легенда, что если ночью, в полнолуние, покрутить верньеры, то можно поймать затухающие колебания голосов из прошлого.
Э
Электричество (также: Небесное электричество) - на нём держится вся современная цивилизация. Многие знают в общих чертах о существовании Э., и даже умеют им пользоваться относительно безопасно. Но мало кто может сделать Э., смутно понимает, откуда оно берётся в сети (и что это за зверь - электросеть). Непонятно также, зачем платить за то, что и так есть.
При внезапном исчезновении Э. более 80% пользователей просят высшие силы скорее его вернуть в "резетку".
И да, откровенная молитва существенно ускоряет появление Э.
Небесное электричество - холостой разряд шокера возвышает тебя в глазах злобных бродячих собак с уровня "добыча" до уровня "Бог".
Сделать электричество (также: "метод Русіка": - Два удара током – и освещение готово)
"У него такая плотность мата, что не понятно: кто кого ебал, и причём тут электричество?"
Эпицентр - название строительного супермаркета. В нашей с кузнецом реальности – мифическое, недостижимое место; рай для мастеровых.
Например:
-Когда, когда у нас будет нормальный инструмент вместо этого барахла?!?
- Ну чего ты кипишуешь: скоро поедем в "Эпицентр" и всё купим!
– Да мы уже скоро год, как "едем в "Эпицентр"!
– Потерпи ещё немного, скоро все там будем" (Га-га-га!).
(Хорошие мастера после смерти попадают в "Эпицентр", халтурщики – на китайскую барахолку).
"Купить в "Эпицентре" – в значении: когда-нибудь, в лучшие времена; в следующей жизни.
Реже – в значении "небытие".
- Где мои новые защитные очки?!? Кому они мешали?
- Где, где… В "Эпицентре"!.. Ну прости, брат, я вчера случайно на них наступил.
Идею собрать "тулмач" некоторых слов и выражений, используемых в этом блоге, вынашивал давно. Особенно это стало необходимым после моего перехода в режим мультирельности: часть "продвинутой" реальности (быстрая жизнь) осталась в Киеве, часть - возникла здесь, в городе Б., из неё большая часть - в мастерской и около. К тому же на местный колорит "наложилось" моё увлечение японской культурой и некоторыми тонкостями жизни в Японии (есть даже такое устойчивое выражение понятие у японцев - nihon no seikatsu. Обычно, вежливо спрашивая у гайдзина (пришлого), привык ли он к японской жизни, японцы таким образом тонко троллят. Впрочем, не злобно, а, скорее, сочувственно).
Так вот, моё внезапное появление в местном замшелом обществе вызвало некоторые "круги на воде" этой реальности, которые Я называю "эффектом прогрессора" (не слишком ли пафосно?). В результате рождаются новые слова и понятия (либо старые, но с новым смыслом).
Здесь надо отдать должное нашему мастеру - кузнецу. Под настроение он вертит смыслами, как цыган - солнцем, упрощая или полностью меняя их. Часто мы так развлекаемся во время нудной (и такая часто бывает, да) работы в мастерской. К сожалению, многие "перлы" - короткоживущие, как искорки, но кое-что приживается надолго и мы им пользуемся.
Чтобы каждый раз не объяснять их смысл, когда использую в постах, подумал, что лучше собирать их в одном месте в алфавитном порядке, а потом просто давать ссылку на этот пост. Надеюсь, что он будет расширяться.
Итак, начнём.
А
Армани (Ковать в "Армани") - Дорогая, но бесполезная вещь. Сибаритство.
(Например: - "Хорошая, качественная спецовка стоит дорого, - вынужден ковать в штанах от "Армани", как какой-то нищеброд.
- Ничего, брат, потерпи, вот разбогатеем - сразу купим тебе вместо "Армани" хороший рабочий комбинезон").
Б
Без жалости к себе (Как птаха малая…)
Лоуренс.
I never saw a wild thing sorry for itself
A small bird will drop
Frozen dead from a bough
Without ever having felt sorry for itself.
В начале зимы 2016 /2017 гг. холод реально достал нас в мастерской. Отопительный дровяной котёл (если эту буржуйку-переросток так можно было назвать), доставшийся нам в наследство от прежних арендаторов, большую часть тепла тупо выбрасывал в атмосферу. Мы замахались кормить его дровами – котёл жрал топливо, как паровозный, но его КПД стремился к нулю.
В одно "прекрасное" хмуро-промозглое зимнее утро нам это окончательно надоело, и мы с кузнецом решились переделать систему отопления – перенести котёл в центр мастерской, отремонтировать, переварить и усовершенствовать трубу, внедрить ещё ряд полезных мелочей.
После полудня, отложив все заказы, занялись наладкой отопления. Нам сопутствовала невероятная удача, и к вечеру, устав дико (работали в темпе – холод подгонял) с основной задачей почти справились.
И вот вечер. Мы с братом-кузнецом, все в пыли и саже, под потолком на каких-то условных опорах - завершаем монтаж тяжёлой толстостенной трубы; в мастерской разгром, холодно. Приехал наш директор Серёга, посмотреть на результат, позубоскалить, постебаться (он не верил, что у нас всё получится за день). Заодно привёз откуда-то с внешних работ нашего "фирменного бомжика" Русіка, - холодного и голодного.
Пока Серёга критически осматривал наш трудовой подвиг, Русік от холода и безделья заскучал, начал нудно жаловаться на жизнь. У нас с братом это не принято. Понятно, что всё здесь тяжело, и это не Рио-дэ-Жанейро… Но, с другой стороны, всё не так уж плохо, по сравнению с окопами Донбасса. И жалеть себя в такой ситуации – только терять присутствие духа да гневить Небо. Да и вообще, жаловаться - удел слабых. И наш юный орёл Русік прекрасно знает эту внутреннюю политику мастерской. Но, в этот раз, видимо сильно замёрз и оголодал – допустил оплошность: начал гундеть*.
*(Прим. - Согласно братьям Стругацким, "ГУНДА – в таджикском фольклоре насекомое, приносящее беду. Если верить рассказам и описаниям, это довольно крупное насекомое, с крыльями, черно-желтое, полосатое, – но не оса и не шершень. Живет в земле. Укус – смертелен, убивает на месте. Когда выкапывают ее случайно из земли, она гундит – не то издает специфический звук, не то наводит беду").
Сергей тут же влепил ему выговор в устной форме: есть проблема – нехуй искать виноватых, а надо её устранять. Кратко суть сказанного была такой: возможно, виноватые всё же есть, но на их поиски и жалобы может уйти вся жизнь. А личное жизненное время – слишком ценный ресурс, чтобы тратить его много на малозначимую хуйню. В любом случае, во всех своих бедах виноват ты и только ты – изначально это ты допустил ситуацию при которой возникла проблема. Хуже, - если допустил, что появились другие, виноватые в твоей проблеме.
Вообще с Серёгой спорить можно, но бессмысленно: нечего спорить с командиром танка, находясь в этом же танке.
Русик ныл, пытался оправдываться, но тщетно.
Тут, наконец, не выдержал брат-кузнец. Он доварил последний шов, поднял маску и, критически оглядев свою работу, кивнул мне, - мол, можно оббивать шлак и зачищать швы. Затем, хмуро глянув на Русика, вдруг грозно спросил: "Русланчик, ты Лоуренса знаешь?"
От неожиданности я чуть на сорвался вниз - с трудом поймав баланс, застыл в немом удивлении. От кузнеца я такого интеллектуального "наезда" не ожидал. Остальные, видимо тоже. В мастерской повисла такая тишина, что слышно было работу мозгов: Русік напряжённо пытался сообразить, что же у него только что спросили, а Серёга вычислял, кого именно кузнец так пафосно нахуй послал.
Брат-кузнец тяжело спрыгнул на пол, достал планшет, и со словами: "слушать сюда, серость", процитировал: "Я не встречал в природе жалости к себе…" – окинул нас взглядом, и продолжил:
… ведь в стужу
птаха малая
упав с ветвей,
закоченеет и умрёт,
не испытав
при этом
жалости к себе.
(вольный перевод)
Ответом ему было общее молчание…
- О чём говорит нам Лоуренс, Русланчик? – поинтересовался брат.
- Та я вже пойняв…, - промямлил неуверенно Русік, справедливо опасаясь гнева кузнеца.
- Какая отсюда мораль? – переспросил строго брат-кузнец, грозно глядя на нашего оборванца.
Тяжело вздохнув, Русік обречённо втянул голову в плечи.
Но тут ему на помощь пришёл Серёга.
- Да что тут долго думать, Руслан, - прекратил он мыслительные муки нашего балбеса. – Мораль в том, что нехуй зимой по деревьям лазить! Понял?
Серёгин начальственный тон не позволял усомниться в его серьёзности.
- Та пойняв я, пойняв, – сказал с облегчением Русік. – Я ж нэ дурный, щоб по дэрэвах зымою лазыть. А от одного разу…
Но его заглушил наш дружный хохот.
 |
| Фото: Чайная церемония в нашей мастерской - по-простому |
Врата (ворота) - метафизическое. Вход-выход. Как бы символизирует наш мир. Подробно описано здесь
Д
Докоморы – некие неклассифицированные информационные мутанты. Возможно, из разряда чупакабр (хрен его знает, что за зверь чупакабра. Возможно, - какие-то генетические катастрофы). Чупакабра точно существует в информационной реальности (СМИ несколько лет назад надували сенсацию), в объективной – не подтверждено.
Точно знаю, как появились "докоморы".
Дело было так. Договорились с кузнецом в определённое время встретиться в кузне – ковать очередную решётку. Получилось, что он приехал на пару минут раньше меня и уже вошёл в цех – сработала сигнализация. Пока он отключал её, в цех вошёл я, и, когда вытьё сигналки оборвалось, громко спросил: "А хто цэ лизэ до коморы!?!"
- Где докоморы лезут, брат? – удивлённо спросил кузнец. – Что ещё за твари?
- Кто лезет? – не понял я.
- Ну эти самые… Докоморы… Ты ж сам только что сказал: лезут докоморы!
- Ну ты даёшь… Глухый як нэ дочуе, то збрэшэ! Я сказал: "До коморы"… Комора - это в переводе на русский – кладовая.
- Комора? Не знал… А интересно получилось, страшно: лезут докоморы – злобные ужасные твари.
Так в нашем "цеховом" лексиконе появились "докоморы". Исключительно во множественном числе. Зловредные. Если что-то в цехе пропадает при невыясненных обстоятельствах, то понятно, что это проделки докоморов. Иногда докоморами мы назваем колядников (см. колядники)
И да, приходя домой, всегда закрывайте за собой дверь во внешний мир, - особенно в тёмное время, - а то могут залезть докоморы. :)
К
"Колядныки" (ироническое) - соседи-предприниматели, попрошайничающие инструмент (как правило - в самое неподходящее время), материалы. Пойти "колядувать" – идти к соседям, просить во временное пользование инструмент, "железо", чай, кофе.
Конничива (яп. – "Добрый
день!", дословно: "сейчас день") - здесь употребляется в значении: "Ну пипец!", реже - в значении "Иншалла" ("на то воля Аллаха") или "Всё пропало!" (Кузнец: "Конничива, ебтвоюмать! Эта сраная конструкция таки рухнула, падла, – ножку мне поранила.
Но всё же заметь, - рухнула предсказано").
На пять минут. - В понимании руководства или заказчика – нечего делать, "раз плюнуть". В реальности, как правило, - много мороки, трудоёмко.
"Да там работы на пять минут: немножко подварить, подкрасить", - уверяет заказчик. В действительности – работы будет на целый световой день и даже больше (если приходится переделывать за кем-то).
Неровные связи (в
оригинале – нейронные связи). Качать неровные связи – заниматься какой-либо
монотонной, давно всем осточертевшей работой.
П
Поебень - некая Важная Штуковина (иногда – трансцендентальная) в производственном процессе, не имеющая общеупотребительного названия, либо название которой забыто.
Пример: "Здесь надо приделать такую (показывает пальцами) поебень… - Зачем? – Без неё это не будет правильно работать".
Когда-то давно был хороший анекдот-быль про поебень, но в Сети оригинала не нашёл, поэтому передам как помню.
Итак, в N-скую воинскую часть приезжает проверяющий генерал. Естественно, солдаты в поте лица наводят красоту, всё движимое и недвижимое красят, драят и т.п. Наконец, командиру части догладывают, что всё готово, вот только рядовой придурок Вася может всё испортить, поскольку неадекват. Так-то от него никаких проблем – сидит себе тихонько целый день, сосредоточенно в дощечке дырки дрелью сверлит, но ведь генерал может не понять…
Командир подумал, и говорит старшине: "Запри придурка в каптёрке. А чтоб не бузил – дай ему новую дощечку и дрель. Да приглядывай за ним".
В общем, приехал генерал, проверяет часть. Ближе к концу проверки старшина заглядывает в каптёрку к полудурку, а тот уже по всей дощечке дырок насверлил…
- Что это ты делаешь, Василь? - спросил старшина у полудурка.
- Поебень.
Старшина пожал плечами, покрутил пальцем у виска, отобрал дырявую дощечку и выбросил в ближайшую урну.
После проверки генерал говорит командиру части: "В целом всё у тебя в порядке, но всё же есть замечания". - С этими словами достаёт из портфеля дощечку с дырками. - "Вот обнаружил, что какой-то дурак новенькую поебень в мусор выкинул!"
Т
Тёплый океан.
1) Моя личная религия (Концептуально: всё, что было, есть и будет доброго и хорошего в нашей жизни – Тёплый океан. Он существует. Он живой и разумный. Из него мы приходим в этот мир, в него уходим после.
Если верить, то можно услышать его волны и ощутить мягкий, согретый вечерним солнцем ветер. Размышления о нём приятны).
2) Также "Тёплый океан" – стратегическая концепция будущего от Алексея Арестовича.
3) "Океан 209" ("Горизонт"). Олдскульный, легендарный радиоприёмник на "дальней точке" нашего патруля (в сторожке).
- Это ещё моего отца", – сказал наш пожилой патрульный дядя Саша. – Откопал из завалов в гараже. В "совке" был одним из лучших, переплюнул по крутизне даже "Спидолу". Старый, конечно, но ещё поработает.
У нас он был настроен строго на "Промінь". На шкале настройки надписи: "Вена", "Львов", "Варшава"; "Дрезден", "Прага", "Ленинград" (!!!), "Киев", "Хельсинки", "Таллин", "Братислава" и другие. Когда-то люди могли слушать всю Европу, а не кастрированные современные местечковые FM-дебильники.
Есть легенда, что если ночью, в полнолуние, покрутить верньеры, то можно поймать затухающие колебания голосов из прошлого.
Э
Электричество (также: Небесное электричество) - на нём держится вся современная цивилизация. Многие знают в общих чертах о существовании Э., и даже умеют им пользоваться относительно безопасно. Но мало кто может сделать Э., смутно понимает, откуда оно берётся в сети (и что это за зверь - электросеть). Непонятно также, зачем платить за то, что и так есть.
При внезапном исчезновении Э. более 80% пользователей просят высшие силы скорее его вернуть в "резетку".
И да, откровенная молитва существенно ускоряет появление Э.
Небесное электричество - холостой разряд шокера возвышает тебя в глазах злобных бродячих собак с уровня "добыча" до уровня "Бог".
Сделать электричество (также: "метод Русіка": - Два удара током – и освещение готово)
"У него такая плотность мата, что не понятно: кто кого ебал, и причём тут электричество?"
Эпицентр - название строительного супермаркета. В нашей с кузнецом реальности – мифическое, недостижимое место; рай для мастеровых.
Например:
-Когда, когда у нас будет нормальный инструмент вместо этого барахла?!?
- Ну чего ты кипишуешь: скоро поедем в "Эпицентр" и всё купим!
– Да мы уже скоро год, как "едем в "Эпицентр"!
– Потерпи ещё немного, скоро все там будем" (Га-га-га!).
(Хорошие мастера после смерти попадают в "Эпицентр", халтурщики – на китайскую барахолку).
"Купить в "Эпицентре" – в значении: когда-нибудь, в лучшие времена; в следующей жизни.
Реже – в значении "небытие".
- Где мои новые защитные очки?!? Кому они мешали?
- Где, где… В "Эпицентре"!.. Ну прости, брат, я вчера случайно на них наступил.
Сообщения
0 коммент. :
Отправить комментарий