Трое в каноэ

28 апреля 2017 г.

Чтоб не забыть (не злопамятный - всё записываю).

В мою коллекцию безумий.

Тут такое дело. Короче, подходит как-то в рабочий полдень брат-кузнец ко мне, а я в это время кромсаю болгаркой метал. Визг болгарки, искры, запах перегретого металла, вибрация, корундовая пыль везде.  Куча спецэфектов в одном процессе. 

Подходит, значит, брат-кузнец и дождавшись, когда я болгарку остыть выключил, заявляет уверенно так: "Слушай, мы тут придумали как тебе в Японию попасть".

Я недоверчиво покосился на него. Сам себе думаю: "Только б не на пушечном ядре, остальное я как-нибудь переживу".

- Ну и?..

- Ты с нами на каноэ пойдёшь

- ?...

- Пойдёшь с нами на каноэ?

- Куда пойдём? На чём?!? – я с ходу не врубился. Как-то в последнее время у меня с многозадачностью… не очень. Переключаюсь с действие на действие медленно.

Кузнец посмотрел на меня жалостливо и говорит терпеливо так: "В Японию… Твою… Ты же в Японию хочешь?"

 - Ну да!

 - Короче, слушай сюда. Мы с Колей (это его напарник в ночном патруле) придумали сделать большое каноэ… Ну такое, спецом для океана, понял? Можем тебя взять, только там грести надо много.

- Где там?..

Я почему-то решил, что они хотят с Сахалина махнуть… Ну, думаю, чем чёрт не шутит… Сколько там от Сахалина до Хоккайдо? Выгребу. Уж очень в Японию хочется, а реальных возможностей нет. Может по безумию и прокатит.

"А до Сахалина как, - спрашиваю, – поездом или самолётом? И потом, как мы Россию пересекать будем, если мы все уже давно в базе Фе-эС-Бе? (Брат скривил пренебрежительно-недоверчивую мину: "Ой, да кому ты там нахуй нужен?"). Нет, ну мои личные данные – точно. Я ж до войны на их ядерном объекте бывал. Официально. Я не то что в пассивной безе потенциальных бандерофашистов – я у них в активном списке. А вас – со мной до кучи, как жидобандеровских террористов. Большая вероятность, что дальше северных лагерей для опасных политических мы не уедем. Лет на двадцать. Были прецеденты. Говорят, их, эти лагеря, там снова восстанавливают. Добрая, хорошая, говорят, традиция. А то Сибирь и Дальний Восток снова пустеют и дичают без украинских казаков… Опять-таки китаец донимает… Ага, а тут мы такие: Пу-гу, козак з лугу! Тут нас сразу-таки радостно и злапають, - не доедем до Сахалина, и к гадалке на ходи".

"Какой нахуй Сахалин? – переспросил озадаченный кузнец. – Сахалин тут каким боком? Тебе ж в Японию надо… Про Сахалин ты ничего не говорил!"

Против железной логики не попрёшь. Действительно, зачем мне Сахалин, если мне в Японию?

Но меня так просто не взять. "А-ну дыхни, – говорю ему строго. Что, уже потянул сегодня "сто пятьдесят плюс-плюс?"

"Ты что, - возмутился кузнец, - что я алкаш какой-то?!? Обижаешь, брат! Мы сегодня ночью на дежурстве в патруле с Колей обсудили этот вариант с каноэ – всё реально".

   Я обычно люблю шутки, особенно парадоксальные. И Коля – мужик хороший. Душевный. Седой, правда, весь, как старый дед. Но это ничего… И байк у него – круть. Реальный стимпанк. Но вот с Японией у меня всё серьёзно. Влюблённость это у меня… среднего возраста. В Японию, да. Иначе это всё объяснить не могу. Там рацио нет. Одно эмоцио.

Поэтому не люблю, когда шутят над этим моим "японским изгибом" в мозге. К тому же изучение "нихонго" трудно даётся – много зубрить надо и запоминать. А зубрить со школы ненавижу, да и память уже не та. Мне ж давно уже не семнадцать… Так вот и не люблю, когда шутят за мою Японию. Как там, классическое: "Бейте, только гитару не трогайте!" И, главное, кто?! Кузнец! Человек, который всегда с пониманием относился к моей слабости.

Хотя с другой стороны понимаю, если они обсуждали ночью этот вопрос, значит дежурство было жёстким, с кучей выездов на "бытовухи", с кровавыми скандалами, с пострадавшими и "заявами". Мы так иногда делаем – "заговариваем" всякими глупостями дикую реальность. Когда уже почти нет никаких психических ресурсов выдерживать это всё – болтаем о пустяках с самым серьёзным видом. Валяем дурака. Попускает.

***

   Опять же, "японская тема" реально помогает отвлечься не только мне. Наш работодатель Серёга (он владелец мастерской, ведёт финансовые переговоры с клиентами, согласовывает заказы и выдаёт нам ТЗ) - непробиваемый скептик и реалист. Он сразу определил, что моя "японщина" - галиматья.

Но когда мы иногда в мастерской остаёмся одни, Серёга "тихой сапой" выпытывает за Японию (Почву он что ли зондирует для "быстрого съёба"?).

Однажды он был особо настойчив, поскольку возился с ремонтом собственной машины после своего основного рабочего дня и позволил себе "алкорелакс". Он купил пива себе и нам с кузнецом, но я почти не пью – своей дури хватает, а кузнец хоть и любит хряпнуть алкоголя по-взрослому, но пиво не уважает. Поэтому всё пойло досталось Серёге, а он человек хозяйственный – не пропадать же добру.

   Вечер. Наши приходящие подработчики уже разошлись по домам. Остались мы втроём. Я выборочно дошлифовываю решётку (художественная ковка, высокое искусство!), кузнец ремонтирует очередную сдохлую дрель, Серёга, прихлёбывая пиво, раскладывает на полу цеха детали кузова своей иномарки, готовя их к покраске. В наших с кузнецом чашках заваривается крепкий кофе. Тихий вечер трудного дня. Люблю это.

Потихоньку разгорается костерок беседы по душам. О том, о сём. О том, что снова растут цены, о ситуации на войне, о планах на ближайшее будущее. О том, как бы ускорить производственные процессы, потому что заказы снова начинают наезжать один на другой.

"Да, - говорит кузнец, с самым серьёзным видом - надо ускориться, а то брат в свою Японию так никогда и не уедет…"

Серёга слегка осоловелым взглядом – он так вымотался за день со своими бизнесами, что его повело уже от второй бутылки, - смотрит то на кузнеца, то на меня. "Я всё никак догнать не могу, зачем тебе в Японию? - спрашивает он меня с вызовом. - Тебе что в Украине плохо?"

 - Серёга, ну как объяснить души порывы?

 - Ну так и объясни. Что тебе там в Японии? Ты же не мальчик, а человек серьёзный. Что там, думаешь бабок срубишь много? Так вот нет, в твоём возрасте уже не срубишь. Ты там чужой будешь и никому не нужный. Бизнес там не сделаешь.

- Серёг, ну я же туда не за деньгами…

- А чего туда вообще тогда ехать? Или вот съездил бы на экскурсию сперва. Ну так ты же говоришь, что не турист… Ну объясни мне, может я не понимаю, зачем это: чужой в чужой стране?

Может просто у тебя на азиаток стоит? Так японку и в Киеве найти можно. Или китаянку…. Ты ж человек с фантазией - тебе даже узбечка должна прокатить… Экзотика есть – остальное дофантазируешь. Чем тебе узбечки не японки? 

Мы дружно ржём над шуткой.

-

 Не, Серёга, дело не в сексе. Хотя…

- Ну так найди здесь себе японку и не мучайся! Но японки это… Они, как по мне, так… беспонтовые.

- Ты-то откуда знаешь?

- Ну в интернете ролики смотрел.

 - Да чего там беспонтовые? Японцы они на наших с Западной Украины чем-то похожи.

 - Так ещё проще: найди себе бабу с Западэнщины.

- Да при чём тут отдельно взятые бабы вообще? Хотя… Вот если Марико Шинода…

- А это ещё кто такая?

- Да так, приглянулась там одна… Рыженькая, с зелёными линзами… Ладно, проехали, забудь.

- Ну так и скажи, что японку трахнуть хочешь, а то "души порывы, души порывы"! Развёл тут философию, понимаешь…

- Да при чём тут японки, - раздраженно огрызаюсь я. - Ну чего ты прицепился с японками?!?

- Да просто я привык, что нормальные люди ставят себе нормальные, понятные цели. И достигаю их.

- Кого? Японок?

- Нет, блядь, целей! При чём тут японки?

   Мне нравилось поддразнивать захмелевшего Серёгу. Он всё воспринимал серьёзно, как бизнес-план. Но кто в наше время принимает бизнес-планы всерьёз?

   - Так вот и я не понимаю, при чём тут они. Серёга, ты вообще слушаешь меня? Сам подумай: человек выбрасывает себя из привычной интеллектуальной среды обитания. А в наше время это не просто риски деградации и саморазрушения. Это, Серёга, если можно так сказать, - закритические риски. По своей воле берётся за физическую работу, откуда все мечтают съебнуть, чтобы ему не мешали раскочегаривать свой уставший мозг, меняя карту нейронных связей в башке. После, - я надеюсь, - преодолевает тысячи километров… И это всё, по-твоему, только для того, чтобы трахнуть японку в её естественной среде обитания?

Или я, по-твоему, совсем ебанутый?

- Так я ж вот этого и не понимаю, чего ебе не хватает? Нахуя это всё?

- Да не знаю я, как это объяснить… Серёга, ты был когда-нибудь сильно влюблён?

- Ээээ… Был.

- Нет, по-настоящему, так чтобы аж башню срывало? (всё время забываю, что Серёга в прошлом – танкист, и не любит, когда про башню - всуе).

- Не, ну…

- Ну так вот. А я влюблён в Японию. Как в женщину, понимаешь? Не в отдельную женщину, а в целую страну. И даже не в страну. В эту нихонскую среду. Ты привык к системам – они логичны, цели - понятны, а для меня имеет значение среда и там, возможно, вообще нет логики систем. Но я в неё хочу… Я влюблён в странный менталитет её жителей, о котором до сих пор могу судить лишь по уже пережёванному кем-то. В её культуру. В необыкновенность. В иерогра… ирогра… И-е-р-о-глифическое, блядь, мышление! В слоговые азбуки и передачу информации рисунками - кандзи. Да, если говорить о Японии, как о системе, то там много бюрократии; как у нас, полно своего идиотизма. Похуй, - мне после Украины идиотские системы уже не страшны. Но там ещё и необыкновенность среды. И я хочу это без посредников.

И ещё. Украина мне - мать, но всю жизнь у её юбки я просидеть не хочу, а желаю нихонскую любовь. И не исключено, что потом ещё очень пожалею об этом. Или, наоборот, буду счастлив… Впрочем, я счастлив и сейчас просто от мысли, что всё это возможно и я этого могу хотеть.

И ещё мечтаю, чтобы однажды японка сварила мне на завтрак мисо суп. Это кстати, важно…

- Это что ещё такое?

 - Да если честно, - фигня на постном масле. Но очень символично, Серёга. Если японка утром на завтрак подала тебе собственноручно сваренный суп мисо… Это значит, что ты стал достаточно хорош для японца. И если в тебе достаточно любви, чтобы это варево сожрать…

- А что для этого твоего мисо надо? Какие продукты?

- Пфф… продукты… Серёга, для этого супа продукты вообще не вопрос. Для этого супа надо чтобы однажды один хороший человек захотел позаботиться о другом хорошем человеке. Который, как минимум, заслуживает домашнего мисо супа на завтрак.

- А-а-а! Так ты там жениться хочешь? Так бы сразу и сказал!

- Серёг…. Если я хочу однажды утром съесть тарелку именно для меня приготовленного супа мисо в конкретном месте Земли, жениться обязательно?

   Серёга непонимающе смотрит на меня. Я не выдерживаю серьёзного тона и улыбаюсь. Кузнец тоже хмыкает себе под нос. Но наш работодатель остаётся глух к иронии, как взаправдашний японец.

-Нет, всё равно нихуя не понимаю, - говорит он задумчиво. – Хотя… Ты в Египте был?

- Нет, а при чём тут Египет? Что б ты знал, у меня вообще с Африкой ещё с детства херовые ассоциации, после "Айболита".

- А я был.

- Рад за тебя, но при чём…?

- Подожди. Знаешь, чего я туда поехал?

- Ну… Наверное, как все: пирамиды – море - отель "четыре звезды плюс" - ониклюзив. Фоткаться, приехать - хвастаться…

- Да хуй там, не угадал! Я с детства мечтал на пальму залезть! Думал, с возрастом попустит, но нихуя!

- То есть, ты попёрся в эту ебучую Африку только за… ?

 - Да! Да! Я попёрся в эту ебучую Африку, в этот пиздючий Египет, – классная, кстати, страна и люди там хорошие, – нашёл ту самую пальму и залез на неё!!!

- Ну и?..

- Охуенно!

***

Так это ж Серёга. Он мелкий бизнесмен. Нервная работа. Ему эту романтику не обязательно понимать. Ему за прибыль понимать надо. Но и он тоже что-то понимает… Пусть даже после пятой бутылки пива. И после того разговора единственной подъёбкой японской направленности стал традиционный ответ на моё традиционное приветствие: "Конничива, миннасан!", – "Кого ты нахуй послал?!?"

А кузнец… Он же знает за романтику. И так шутить… Топтать мою, можно сказать, последнюю настоящую любовь! От того огорчился я немного. Но виду не подаю. Ну хорошо, пусть хотеть в Японию – ненормальность. Но зачем же всё к полному безумию сводить…

-Ну и как вы до Тихого океана собрались на каноэ? – спрашиваю. Спокойно так. Только взгляд отвожу. Чтоб глаза не выдали всю тоску.

- Да что тут такого? От Киева по Днепру  - до Чёрного моря… – начал уверенно брат-кузнец.

- На каноэ?

- Ну да!

- Ага…

- Потом скосим по прямой до пролива этого… Как его?..

 - Босфор, по ходу.

- Ну да, Босфор! Потом морем… Этим… Ну, какое там?

- Мраморное, если не ошибаюсь… Или Эгейское. Не помню последовательности.

- Мраморное? Ну, ахуеть… Я и не знал. А Эгейское откуда там.

- Древние греки насцали… И облегчаясь радостно кричали: "Эгей!"

- Нет, кроме шуток, другое должно быть…

Тогда… наверное, Средиземное.

- О, точно, - по Средиземному.

- Тоже скосим напрямик?

- Ну, можно не напрямик. Можно под берегом. Там решим.

 - Где, прямо в море?

 - Ну чего ты придираешься. Сразу за Босфором и решим.

 - Ага, отлично. Хороший план, кстати.

- Ну а чего ж. А там уже и Атлантика

- А Дарданеллы?

- Что Дарданеллы?

- Ну… Будем проходить, или сразу скосим по прямой - до Атлантики?

- А там ещё и Дарданеллы есть?

- По последним данным разведки, на сегодняшнее утро ещё были.

- Хорошо, пусть будут… Пройдём и их.

- Нет, тогда без меня.

- Чего это?

- Мы сдохнем еще до выхода в Чёрное море. Или сразу после. После первого же шторма.

- Да ладно, ерунда, догребём.

- Я в Атлантику не пойду…

- Почему это?

- Я что, совсем псих – ещё и всю Африку огибать на каноэ? К твоему сведению, если в Японию, то будет короче сразу за Дарданеллами взять левее. Там ещё, говорят, указатель есть: "На Японию – туда". Прямо за проливом в море - большой буй (я показал от плеча)… Колышется на волнах…

- Прикалываешься?

- Не… Нам на Суэцкий канал надо. В Красное море. Так меньше где-то на полгода пути, если на вёслах. Как в Индийский океан выйдем и до Шри-Ланки догребём, так там уже близко, считай - половина пути пройдена. Главное – вёсла не бросать.

- Я думал, что Япония ближе…

- Нет, брат, она очень далеко…

***

- Да… Тогда с каноэ - плохая идея, не догребём. Жаль, Коля расстроится… Он хотел на каноэ - в Атлантику.

Ну, почему же… После "банкетки в силикате" я в нас верю; вполне можем и догрести. И потом, чего он расстроится? Там же по пути два океана: Индийский и Тихий, - ему хватит и даже надоест.

- Нет, не догребём - сказал брат задумчиво… Столько водки в каноэ даже в принципе не влезет, чтоб через океан на троих хватило… Ещё ж воды надо взять…

-  А мы водку запивать не будем. Так экономней и водой можно пренебречь.

- Нет, брат, не получится… Без воды ещё никто океан не проходил

- Ну так мы первые будем. Нам потом ещё и премию выдадут. Имени Дарвина… Чарльза. Так в Японии её всю и потратим. На гаджеты, сакэ и гейш. Первым делом, Джи-Пи-Эс-навигатор купим. На счастье.

- Нет, каноэ точно не подойдёт… Надо думать… Тогда, может, по суше?

- Точно! На велосипедах.

 - Да ты что, какие велосипеды? Только на байках!.. Через Монголию.

Меня аж передёрнуло, когда себе это представил: бескрайняя монгольская степь. Надеюсь, в Гоби нас не занесёт, иначе читатель так никогда и не узнает, чем закончился мой "Великий Японский Путь", не почитает о моей "nihon no seikatsu" – жизни в Японии (устойчивое словосочетание, кстати, неспроста)… Монгольская степь, вокруг на сотни миль – никого, и только мы катим байки по степи с пустыми баками… До китайской границы.

***

   - Кстати, брат, есть ещё один вариант, – не унимается кузнец, - через Новую Зеландию. Как тебе?

- Охуеть, как путь сократили… Почти прямая.

- Нет, подожди, не гони. Прилетим в Новую… Там и климат подходящий, и эмиграционная политика нормальная; работу найдём или дело своё откроем - кузню-мастерскую, бабла заработаем. Всего-то два-три года. Потом ты - на Японию, а я тебя в Новой подожду. Или, если хочешь, потом вместе в Японию твою махнём – там тоже можем кузню открыть... 

Как думаешь, в Японии кузнецы нужны?

   Вот, брат-кузнец – голова. Стратег. Всё продумал. Через Новую, конечно же, вариант. Дольше и дальше, но вернее. Нет, кроме шуток… J 

Пы.сы.

Байки-байки... На Колином мускул-байке а-ля стим-панк (или постапокалиптика?). Ещё с хвостом (позже пришлось постричься - служба в патруле и длинные волосы оказались плохо совместимы :) ).
Мы обязательно доберёмся до Японии... Against all odds :))